Баптификация в Голямата базилика

Окрилен съм от последните новини в сферата на културно-историческото наследство. И особено след като Божидар Димитров, в ролята си на личен Мерилин на премиера, е на път собственоръчно да сбъдне пророчество на Ванга. Чудотворна вода бликна в Голямата базилика в Плиска и след като премиерът се потопи в нея, на връщане от откриването на пътен възел Белокопитово, на 10 август, после всичко живо ще може да ходи и бутилира. Премиерът може да покара и моторница, ако Божидар наводни базиликата до пристигането му - всичко зависи от дебита и ентусиазма на професора-чудотворец. Ако сме по-хитри ще позиционираме тази вода като православно чудо неотстъпващо на йерусалимския Благодатен огън, който се спуска от Небесата преди Възкресение Господне. Водата ще бликва само на Йордановден и после сите православни ще се  редят, пълнят стомни и носят, с наземен и въздушен транспорт, из целия православен свят. От една ниша на Базиликата ще излиза духът на Свети Княз Борис Първи и ще я благославя. Ако призракът не се яви доброволно, може сам професорът-чудотворец да се появи - гол, по корона и мантия. Все едно, че представя сцена от кръщаването на Борис. А какъв бизнес ще врътнем после с тази вода - ще бием Перие, Евиан, Сан Пелегрино и Михалково, въпреки, че последната е естествено газирана. Но ако трябва Професорът ще я газира напълно естествено - стига му да погледне към аязмото с онзи поглед, с който по телевизията говори по македонския въпрос и водата не само ще се газира, ами ще се и вкисне. Ще предлагаме и спа процедури за православни баровци - в къпалнята, в която Борис е бил потопен и кръстен. Като бонус баровецът може да намира в къпалнята и самия  професор, вече без мантия, само по корона, ако княз Борис продължи да упорства и да не се появява. Дупе да му е яко!  Водата ще помага и при зачеване. Православната пациентка ще се потапя и ако князът е още вътре - току виж се получило.  Ще има и по-софт вариант с вземане на душ за хора с ограничени доходи. Изпускане на сапун не се предвижда. Ще е проява на лош вкус, защото ние правим модерен, а не чалга туризъм. Засега не се предвижда и атракцион със Златна рибка изпълняваща от 1 до 3 желания, според платежоспособността на посетителите. Ето защо шоуто  с рибите Божидар милостиво е оставил за Николай Овчаров, който наскоро установи, според размера на едни риболовни куки, че жителите на древния Мисионис, около днешния град Търговище, са ловили сомове от по 100 килограма. Овчаров има афинитет към рибарските истории, така че една повече едва ли ще му натежи. Но ако се окаже, че има документирано пророчество от Ванга, че България щк се оправи,  ако премиерът на страната хване 100 килограмов сом, професорът има и План Б - моментално да зариби и водоема в Плиска. Наслука!

"Знакът на Джизъса"

"Знакът на Джизъса" е работното заглавие на новия роман на Дан Браун. Джизъс се е явил в Колизеума. И е оставил Знак. Папата вярва, че Второто пришествие е започнало и вика по спешност професор Робърт Лангдън да разчете надписа. Кой е Джизъса и какво е посланието изписано на колоната в Колизеума? Дали не е направено с един от сребърниците на Юда? Какво разкриват татуировките на Джизъса? Има ли връзка появата на Джизъса с факта, че папата е аржентинец и че голът на Марадона срещу Англия е вкаран с Божията ръка и е признат за редовен от български съдия? Професор Лангдън пътува до София, за да се гмурне в потайностите на чалга клубовете, силиконовите блондинки и брадатите православни синодални старци и разбере от първа ръка, че господ е българин, а пловдивският митрополит дядо Николай използва Джизъса като свой инструмент в коварния си план да обедини Източната и Западната църква и седне на папския престол във Вечния град.